Una interrogante muy carnal

¿Por qué tengo que conquistar su corazón si solo me interesan sus nalgas?

Mi maestro el vago. Capítulo I

-El sexo es tan adictivo como cualquier droga -decía sabiamente el hombre, mientras yo lo contemplaba como un discipulo contempla a un maestro a quien admira. Estaba yo frente al vagabundo escuchando sin perder detalle alguno, sentado en una cubeta dentro de una finca abandonada que él mismo había tomado como suya y había techado con hojas y cartones, y prosiguió -una vez que empiezas no puedes parar.

Nunca supe cómo llegó ese pendejo a ese estado de indigencia. Estaba sumido en la miseria y sus actividades diarias se limitaban a inhalar solventes y recorrer las calles buscando entre la basura algo que le sirviera de alimento, o algo que también pudiera inhalar. Le gustaba fumar, pero comprar un cigarro o encontrar un amigo que le regalara uno era algo que no podía hacer. En vez de eso, recogía las bachichas y restos de otros fumadores hasta que lograba juntar suficiente tabaco como para fabricar su propio cigarro.

Pese a todo, cuando era momento de hablar nada de eso importaba, el indigente desaparecía y en su lugar quedaba un experimentado filósofo, que bien podía pasar como catedrático de una pestrigiosa universidad si no fuera por su vocabulario tosco y vulgar. Sus conocimientos sobre cualquier tema, incluso los mas triviales, parecían no tener fin, y cuando creías que ya lo sabías todo, ¡bam!, el vago tenía una opinión más. Tampoco tengo muy claro cómo llegué a estar frente a él escuchando sus sabias palabras porque, al césar lo de césar, apestaba bien gacho y era difícil tenerlo en frente. Teníamos rato platicando y en esos momentos el anciano hablaba de sexo.

-Yo fui virgen hasta los 17 años -decía mientras perdía su mirada en una pared hacia el fondo -. Hasta entonces el único placer que conocía era el que me provocaba con la palma de mi mano. Pero una vez que tuve mi primera experiencia, se me volvió una adicción. A partir de ese momento no tuve novias que no me dieran lo que yo pedía: mucho sexo, frecuentemente. Las que no me daban eso las mandaba a a chingar a su madre en cuanto me daba cuenta. Incluso llegué a tener chingos de aventuras en busca de lo que mis mujeres no eran capaces de darme.

Adicción era un tercer apellido del viejo, si es que tenía otros dos. Pocas personas pueden presumir haber tenido tantos vicios y haberlos sobrellevado como el vago, y no era nada nuevo escucharle hablar sobre una adicción más. Pero esta vez había algo extraño en sus palabras, esta vez me identifique con ellas. Era la primera vez que compartía algo con el vago, sin incluir lo tenis que alguna vez me robó. Para mi el sexo también se volvió un vicio, desde la primera vez que pude hacerlo, no acepté salir con alguien que no lo quisiera como yo, y entonces me vi obligado a preguntar:

-Y, ¿es eso malo?

-¡Mucho! -respondió sin dudar un segundo, y mirandome fijamente -, como cualquier vicio, te apendeja. Dejas de ver importancia en cosas verdaderamente relevantes. Si no quieres terminar como yo, no te dejes esclavizar por ninguna puta adicción.

En todo tenía razón, aunque me costaba trabajo aceptar que un maloliente indigente me hiciera ver la realidad. Afuera, la mañana empezaba llegar y era hora de marcharme. Sin decir palabra me paré y me dirijí hacia la puerta, o eso que él tenía, y cuando estuve a punto de salir me interrumpió:

-¡Carnal!

-¿Si? -me detuve de golpe y gire parcialmente la cabeza

-Dame un cigarro -me dijo -, y no dudes en volver.

Y definitivamente regresaría, era como si una voz interior me hiciera reconocer que tenía mucho que aprender del vagabundo de mi colonia.

¡¡Carnalon te desea una Feliz Navidad y un Propero Año Nuevo..

.. y que la verga de un burro manadero te destroce el ano!!

Una conclusion muy carnal

La expresion: "envíame esa mamada por correo" no es una evolucion del sexo oral..

El carnalón lee libros :O

Comencé a hojear el libro "Cómo hacer amigos, cómo ser buen amigo" de Ron Herron y Val J. Peter. La verdad no se por qué tengo un libro como esos entre mis cachibaches, debió haberlo comprado mi madre hace mucho tiempo para tratar de evitar que me convirtiera en delincuente, o algún aburrido anciano debió regalarselo a alguno de mis hermanos. Sea cual sea el motivo, la realidad es que, de entrada, el título nos deja ver un libro extremadamente ñoño. No lo encuentro atrayente para nadie excepto para algun inadaptado social sumido en una miserable soledad.

No puedo decir que leí por completo el puto libro, y me parece una auténtica tragedia el simple hecho de haberlo abierto, pero si lo hojee y estuve leyendo algunas de esas líneas destacadas con cursivas o negritas. He aqui algunas de las célebres frases:

"Todos tienen que ser alguien para alguien para ser alguien"

No te mames!!!, pinche escritor con esta frase me hizo suyo (disculpen el sentido homosexual de mi expresión, no es mi intención), y suena bastante lógico. Si no eres alguien para alguien porque alguien no es alguien para que tu seas alguien de ese alguien entonces no eres nada cabrón, no hay duda de eso y chingaste a tu madre..

"Es agradable ser importante, pero es mucho más importante ser agradable"

Ah!, ahora se de donde sacan los Tigres del Norte frases como: "Es importante ser rico, pero es mucho más rico ser importante". Pinches frases de plástico, solo ocupas un par de palabras y un lector mediocre para dártelas de muy vergas, naghhh mis huevos..

"No tendrás una segunda oportunidad para causar una primera impresión"

Tssss! este wey si sabe contar, la primera impresion es la primera y la segunda ya no es la primera. Que pendejo si piensas otra cosa..

"Si la intención hubiera sido que el ser humano hablara dos veces más de lo que escucha, entonces tendría dos bocas y un oído"

Uhhhhh! Aqui si se la mamó y esta no se la dejo pasar. Ahora resulta que el tiempo de hablar y escuchar en una conversación depende del número de bocas y oidos que tengamos. Me imagino a un cabrón diciendo: "wey no escucho con el oido derecho asi que dime nada más la mitad de lo que lo que pensabas decirme". En ese caso que me explique el escritor por qué tenemos dos bolas, tres pies, dos nalgas, dos tetas (en el caso de las mujeres) y todo lo demas jaja, son mamadas..

"Nada mejora la capacidad auditiva de una persona como los cumplidos"

Yo tenia un primo que estaba medio sordo, de hecho casi no oía el pendejo, y poníamos en práctica esta frase. Todos los dias le gritabamos insultos (son como los cumplidos pero un poquito mas ofensivos) y la verdad nunca funcionó. Nada mejora la capacidad auditiva de una persona como una buena cirujía..

"Si fueras alguien más, ¿querrías ser tu amigo?"

A huevo que no, querría ser Dios..

"Antes de pedir prestado dinero a un amigo, decide qué es lo que necesitas más, el dinero o el amigo"

Mmm.. que dilema, no me hagan escoger. Yo modificaría la frase: "antes de pedir prestado dinero a un amigo, golpéalo fuertemente para que se ablande"

"Siempre asegúrate de tener el cerebro encendido antes de poner la boca en movimiento"

Espero esta frase no sea literal, ni me este motivando a usar drogas. Pinches escritores se pasan de verga. La realidad es que no puse ni la tercera parte de las frases, algunas están como para vomitar, después les mostraré mas secciones de este librito como Las Diez Reglas de la Amistad o Como Iniciar, Mantener y Finalizar Conversaciones; todo con mi humilde y muy personal interpretación, claro.

Orita voy a rascarme las pelotas, saludos..

Grandotote, fuertotote, peludote y jototote

En la preparatoria tuve un profesor muy peculiar, fisicamente todo un simbolo de la masculinidad, pero en lo demas, mas afeminado que la chingada. La primera vez que se presento al grupo fue todo un evento, como es de esperarse el profesor espera a que el grupo entre al aula y tome asiento antes de pasar el, y yo estaba sentado en un lugar con muy buena perspectiva para observar su llegada.

Todavia no comenzaba a atravezar la puerta del aula cuando su intimidante silueta de atlas ya se dibujaba bajo los marcos. Aunque no era muy alto, eso no lo hacia ver ni un poquito menos varonil. Avanzando firmemente y con una decision que hacia temblar nuestro pensamiento en cada paso, atraveso el aula desde un extremo a otro, desde la puerta hasta su escritorio. Su camisa, desabotonada parcialmente, dejaba ver el pecho mas belludo que yo jamas habia visto en mis 16 años de corta existencia. ¿Su bigote? no habia uno mas tupido en 10 km a la redonda. Las chavas del grupo definitivamente no podian haber visto una imagen mas viril que esa en toda su vida, y no podian pensar menos que: "¡miren!, ¡el hombre!". Pero ese era solo el inicio.

Al llegar a su escritorio se detuvo con una resolucion no menos intimidante que la anterior, y acto seguido coloco su material didactico contra el escritorio con una fuerza que parecia que los azotaba, y que amedrentaba hasta al mas cabron de nosotros. Los huevos se me hicieron chiquitos, ¿Estara enojado?, ¿Por que?, ¿Que clase de inquietud terrenal pudo haber molestado a semejante hercules? ¿Alguna de sus mujeres no le preparo su desayuno como el queria?, ¿Alguno de sus caballos estara enfermo?, o peor aun, ¿Tendra algo contra nosotros?

No terminaba de cavilar en mis pensamientos cuando la magia se habia ido. Despues de golpear sus libros contra la mesa se esfumo la imagen masculina que habia mostrado hasta entonces. Con ademanes muy finos (afeminados) saco un poco su silla (afeminado), la sacudio para no ensuciarse (afeminado), se sento (de manera afeminada) y cruzo la pierna (doblemente afeminado), puso ambas manos juntas sobre su pierna (afeminado otra vez) y comenzo a hablar..... Puuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuta maaaaaaadre!!!

Era el cabron mas gay que habia conocido, era un jotazo, pero no cualquier jotazo. Era uno de esos weyes que te engañan muy hombrecitos muy hombrecitos y cuando te descuidas te la dejan ir, de esos que se ven muy cabrones pero nomas ven una verga y se doblan. Ese era nuestro profe Chava, estaba casado y tenia hijas pero eso no le daba ni una pizca de testosterona, y de hecho, uno de los profesores mas culeros que jamas he conocido (con excepcion del pinche diablo que reprobo al 80% del grupo el semestre pasado en el tec).

Ahi surge la interrogante de este post, ¿Por que algunos cabrones con cualidades de hombre tan marcadas deciden jugar para el equipo visitante?.. Digo, tambien existen weyes extremadamente afeminados fisicamente, que solo les faltaria un poco de rubor para pensar que son mujeres, y a veces esperariamos que fueran homosexuales pero no lo son. En cambio, cabrones bigotudos, belludos, altos, voz grabe por naturaleza (aunque traten de ocultarla), y con penes de 25 cm (eso ultimo me lo conto el primo de un amigo), resultan ser jotitos.

Esa fue la historia de mi maestro el joto, un saludo para mi amigo el tortas que se cogio a una vieja y le demostro al mundo que es bien hombre..

Hi there!!

Oh, tiempos aquellos, cuando el efecto de escribir en mi blog era comparable al de chingarse unas lineas, unas mamadas de hierba o ya por lo menos unas masticadotas de peyote; cuando abrir una de las paginas de mis compinches blogeros con mi conexion de 56k era tediosamente divertido, simplemente por el gusto de leer pendejadas.

Hoy estaba descansando, a las 4 de la mañana, despues de una noche agotadora y decidi regresar a escribir. ¿Que voy a escribir? No lo se, apostaria mi coleccion de vasos desechables de quinceañeras baratas a que seran puras pendejadas.

Tengo ganas de volver a leer las historias de los bloggers de antaño, esos que despues de 3 o 4 años siguen posteando con el mismo interes. Interes que a veces perdemos algunos por considerarlo inutil.

Tengo ganas de volver a hacersela de pedo a un cabron simplemente por mis huevos, de refrescarle a su puta madre a aquel que se me pone picudo.

Tengo ganas de coger... Ehmm supongo que eso no va aqui.

En fin, aqui nos estaremos viendo, fhdsjkalnfdjkalndas..