Avaro

Cuando este amigo dijo que iba a dar una vuelta nos engañó..


Yo lo ví dar más de tres, y no se quería bajar..

Pinche diario:

Hoy tuve mi primer ensayo con una nueva banda. En resumen, la banda es una mierda, sus instrumentos estan de la verga y tocan pa la chingada.

El baterista es un cabron como de 30 años que no es capaz de enfocarte con la vista mas de un segundo por tanta pendejada que se ha metido desde que tiene memoria, y se le moja toda la pepa si le mencionas a Deep Purple, Black Sabbath, Jimmy Hendrix, y demas bandas antiguas.

Se dedica a vender hamburguesas y mota en una esquina apestosa y mal iluminada. Su casa es el lugar de ensayos. Al entrar no ves muebles, solo algunas mesas de plastico, un refrigerador con un par de caguamas y colchones montados en una base de cemento (simulando camas). Apesta a culo, y es imposible entrar sin percibir ese extraño olor a fracaso combinado con la misma marihuana. Increiblemente hasta ahi todo iba bien.

Cuando comenzamos ensayar se sento frente a su instrumento, los restos de una bateria montados en cajas de madera, con parches rotos encintados y unos platillos que sonaban peor que unos botes de cerveza.

Comenzo a tocar. No tocaba mal, pero tampoco era uy uy uy,la revelacion de la bateria, y no falto el comentario del vocalista diciendo "y eso que todavia no ha fumado nada". Supuse que quiso decir que no habia fumado nada en las ultimas horas, porque estaba claro que ese wey ya le habia echado el guante a varias hectareas de cannabis. Es lo de menos, todavia no terminaba de decirme eso cuando el bataco se puso de pie, se fue a un rincon y recogio una bola de periodico del piso (repito no tenia muebles). Al abrirla saco marihuana fresca, se la puso en la nariz para disfrutar su aroma mientras cerraba los ojos totalmente ensimismado, y finalmente saco un papelito para preparar un churrote, el primero de varios en esa tarde.

Asi se desarrollo el ensayo, repasamos algunas canciones de The Rolling Stones, El Tri y Rata Blanca (no me pregunten por que, yo no escogi nada, solo fui un invitado). Y tambien repasamos todos los churros que se fumaba este cabron, porque al ser un cuarto tan pequeño era imposible no darle el golpe a una que otra bola de humo. Digo, no es nada del otro mundo que un cabron este quemando a un lado de ti, pero ciertamente no es lo mas agradable.

Todo termino asi, al final el mariguas quiso que le diera un "aventon" en mi carro, por lo que yo amablemente le di un patada en el culo y lo mande a la verga (en realidad le dije que no podia porque iba hacia otro lugar). A ver que pasa despues..

En busca de Susan Boyle.. Region 4

Estimado lector, si es que todavia existe:

Si creyó que La Academia: La Última Generación iba a ser realmente la última generación de La Academia permítame decirle que no pudo ser más ingenuo. Y es que los productores de TV Azteca no se conforman con explotar La Academia a todo lo que dá, sino de explotarla hasta que ya no dé, y mientras exista un margen de utilidad, ¡tómala! que comiencen los putos castings. Además, después de hacer un reality show donde pones a cantar a un boxeador, cualquier cosa es mejor. (De hecho, creo que fue una estrategia poner a cantar a inútiles que NO son cantantes para destacar el "talento" de su academia de mierda, que bajo cayeron).

Pero claro, como cualquier proyecto, tiene que evolucionar para hacerlo más interesante, y este año podran ingresar personas hasta de 40 años. A huevo, ya se dieron cuenta que tambien hay personas mayores con talento, como negarle la oportunidad a alguna Susan Boyle extraviada en cualquier poblado suburbano de Oaxaca. Para mi no deja de ser una mierda, estoy hasta el culo de escuchar los domingos las mismas canciones (hipotéticamente, obviamente no pierdo mi tiempo viendo programas inútiles u.u excepto cuando cantaba Yuridia ^_^) cantadas por remedos de cantantes, arruinando a los que alguna vez fueron verdaderos artistas.

En fin, ahi viene una academia mas, para crear otra bola de pseudoartistas que al egresar (ser expulsados como perros) lo unico que consiguen es demostrarle al publico que son incapaces de vivir de la musica.

Fin.

PD. Paolo Botti que chingue a su bottimadre y que se vaya mucho a la verga

Ahhhh, verga!!

Tengo tan pocas cosas que hacer, que hasta vine a postear una mierda..

Pero vean el lado positivo... (pausa de 6 segundos)

Ok, no hay lado positivo

Master qué?

laminado y pintura de salpicadera derecha:
--> 300 pechereques
laminado y pintura de fascia delantera:
--> 400 pechereques
faro derecho nuevo:
--> 1200 pechereques
cafecito para el susto:
--> 12 pechereques
reparacion de motocicleta del atropellado:
--> 750 pechereques
que el atropellado sea un agente de transito: no tiene precio :S

Hay ciertas cosas que el dinero puede comprar, para todo lo demas, no queda mas que agacharse

Me cagan los retenes

Ya estoy hasta la madre de los pinches retenes y puntos de revision, ¡ya! a la verga..

Van 3 noches seguidas que me detiene un grupito de policias estatales armados hasta el culo siempre en un lugar distinto. Y bien que saben donde ponerse los muy hijos de puta, en una curva del libramiento o de algun boulevard donde no te puedes girar a ningun puto lado y despues de ver las sirenas no te queda mas que llegarle a la revision, o a 50 metros de una bajadita. Lo peor es que no se conforman con bloquear un solo carril, sino todos los disponibles; que bonito seria que se pusieran a un lado de la avenida y nos dejaran circular a quienes no nos interesa su mendigo espectaculo, pero no, les gusta cagarnos el palo.

Ya no puedes salir a gusto a echarte unos pomos con tus cuates y ponerte hasta el culo mientras conduces y escuchas narcocorridos*, porque ahi van a estar estos cabrones deteniendote para preguntar: "¿como andamos jefe?", chingas a tu madre pendejo!

Ya no puedes salir a dar la vuelta con tu 9mm debajo del asiento porque no faltaran estos cabrones preguntandote: "¿hay algo que lo involucre en el vehiculo?, ¿podemos realizar una inspeccion de rutina?". Y lo peor es que ni siquiera revisan bien porque si asi fuera, probablemente no estaria aqui escribiendo esto :S jaja

Tampoco puedes traer los cristales polarizados como Dios nuestro Señor os manda, porque ahi va a haber un astuto pendejo que diga: "hey! hey! los cristales! los cristales!" ya ahi mismo te arruinan lo que quedaba de la puta noche. Ayer de hecho me desmadraron los cristales laterales, ahi mismo le quitaron el polarizado y quedaron todos pegajosos ni siquiera lo puedo abrir (por cierto, fui a comprar gasolina para quitarle el pegamento y me querian vender 5 litros en un galon de 4, ogetes). Lo peor es que al ser tantos no los puedes sobornar, necesitas soltarle un billete a cada pendejo, y ni asi porque no faltaria el putito que se las dé de muy recto..

En fin, ya me tienen hartos (aunque se mire muy muy puto), si, me tienen hartos, y ahora mismo necesito volver a ponerle otro polarizado, ahi de rato..

*Los de los narcocorridos nunca lo hago

El dia en que la Tierra se detuvo

No, cabron, no. No me refiero a la pelicula de Keanu Reeves que por cierto estuvo de la mismisima verga, ni al relato biblico de Josue 10:13 (ehhhh putos, pendejo pendejo pero bien que leo cosas de provecho, y no puros blogs como muchos geeks desqueacerados entre ustedes).

Cuando hablo del dia en que la Tierra se detuvo me refiero a aquella noche, aquella noche de marzo, aquella fria y despejada noche de marzo, cuando por capricho del destino, simple y sencillamente no se me paro el pito.

Ya habia hecho lo mas dificil, ya habia convencido (si es que asi se le puede decir, no me malinterpren) a una chava que no era mi novia y un amigo me dejo libre un departamento. De hecho, esa es la chava que mas he deseado sexualmente en toda mi vida, un autentico bombon (aunque un poco zorra despues me entere), pero de a madres un bombon.

Era una quinceañera de una prima y fui acompañado del bombon que mencione atras. Y a mi se me ocurrio entrarle macizo a ese licor que ofrecen en las quinceañeras, ese licor que pareciera que lo hacen exprimiendo llantas y añejandolas en barricas hechas con botas usadas por petroleros del siglo XIX. Ahora entiendo porque nadie toma ese licor y prefiere llevarlo a su casa como recuerdo no perecedero de la fiesta. Hoy por hoy, yo culpo a ese licor de la tragedia ocurrida despues.

Voy a ir al punto, al llegar al departamento, despues de jugar un poco, quise ponerme el condon y, ¡oh sorpresa!, el Gurrolas no respondia. Una fria sensacion de inseguridad, impotencia (a huevo) y debilidad me invadio, tenia el pulso mas acelerado que suputamadre y el Gurrolas seguia sin responder. La chava abierta de piernas, lista para firmar el contrato y mi pluma estaba descompuesta.

Las historias de cabrones de 20 años que sufrian de impotencia temporal empezaban a rezonar dentro de mi embotado cerebro. Por primera vez en mi vida habia sido derrotado, no volvi a ver a la chava porque ni siquiera se quedo a dormir, aunque le agradezco que no le haya contado a nadie nuestro encuentro (o eso creo yo), me hubiera traumado con la carrilla. Al dia siguiente me levante vomitando, sentia un malestar, nauseas, dolor de cabeza y esas madres, pero no como una cruda normal sino mas bien asqueado de lo que paso la noche anterior.

Despues me dedique a investigar (google a huevo) la causa de ese desafortunado evento y descubri que simplemente fue una combinacion de alcohol, al principio, ansiedad, cuando ya se estaba armando el show, y desesperacion cuando el Gurrolas no reaccionaba. Una semana despues me saque la espinita con una "amiga" y me senti mejor al ver que mi amigo funcionaba al putazo.

Cosas comunes que te arruinan una tarde

¿Tengo o no tengo razon para sentirme mal?

Ceeeeeerca nada mas

"..es oficial, me esta bajando"

Este es uno de los mensajes de texto mas reconfortantes que he recibido. Estar frente a frente con un embarazo, un hijo, un posible matrimonio, un adios a gran parte de tus sueños y un total cambio de planes en la vida, eso si se siente de la verga. Y despues de todo, un mensaje que te diga que no te preocupes, que todo esta bien, que puedes continuar con tus planes, es como si te quitaran la mitad de tu peso y te dieran el doble de fuerzas para cargar la otra mitad.

Claro que no tiene nada de malo un embarazo, un hijo ni una boda, cuando las circunstancias son las adecuadas. Pero en mi situacion era una autentica tragedia.

Este caso se da mas a menudo cuando tienes una pareja un poco estable, cuando te conocen sus jefes, cuando sabes que eres el unico wey que tiene derecho de hacer cosas sucias con ella. Y aunque tu estes muy seguro de que tomaste tus precauciones, cuando tu novia lleva mas de 2 semanas de retraso, a huevo que te preocupas.

En fin, eso me tenia preocupado esta semana, pero ya sali de esas broncas y estoy listo para que me pelen la verga todos.

My first english post

...and the last one.

Yeah mother fuckers, i have just started my english classes. So yesterday, while I was scratching my very big balls with my right hand and holding a cup of coffee with the left one, I decided to write an english post.. However, I'm not in the mood to do it.

I prefer to keep scratching my very big balls..