Master qué?

laminado y pintura de salpicadera derecha:
--> 300 pechereques
laminado y pintura de fascia delantera:
--> 400 pechereques
faro derecho nuevo:
--> 1200 pechereques
cafecito para el susto:
--> 12 pechereques
reparacion de motocicleta del atropellado:
--> 750 pechereques
que el atropellado sea un agente de transito: no tiene precio :S

Hay ciertas cosas que el dinero puede comprar, para todo lo demas, no queda mas que agacharse

Me cagan los retenes

Ya estoy hasta la madre de los pinches retenes y puntos de revision, ¡ya! a la verga..

Van 3 noches seguidas que me detiene un grupito de policias estatales armados hasta el culo siempre en un lugar distinto. Y bien que saben donde ponerse los muy hijos de puta, en una curva del libramiento o de algun boulevard donde no te puedes girar a ningun puto lado y despues de ver las sirenas no te queda mas que llegarle a la revision, o a 50 metros de una bajadita. Lo peor es que no se conforman con bloquear un solo carril, sino todos los disponibles; que bonito seria que se pusieran a un lado de la avenida y nos dejaran circular a quienes no nos interesa su mendigo espectaculo, pero no, les gusta cagarnos el palo.

Ya no puedes salir a gusto a echarte unos pomos con tus cuates y ponerte hasta el culo mientras conduces y escuchas narcocorridos*, porque ahi van a estar estos cabrones deteniendote para preguntar: "¿como andamos jefe?", chingas a tu madre pendejo!

Ya no puedes salir a dar la vuelta con tu 9mm debajo del asiento porque no faltaran estos cabrones preguntandote: "¿hay algo que lo involucre en el vehiculo?, ¿podemos realizar una inspeccion de rutina?". Y lo peor es que ni siquiera revisan bien porque si asi fuera, probablemente no estaria aqui escribiendo esto :S jaja

Tampoco puedes traer los cristales polarizados como Dios nuestro Señor os manda, porque ahi va a haber un astuto pendejo que diga: "hey! hey! los cristales! los cristales!" ya ahi mismo te arruinan lo que quedaba de la puta noche. Ayer de hecho me desmadraron los cristales laterales, ahi mismo le quitaron el polarizado y quedaron todos pegajosos ni siquiera lo puedo abrir (por cierto, fui a comprar gasolina para quitarle el pegamento y me querian vender 5 litros en un galon de 4, ogetes). Lo peor es que al ser tantos no los puedes sobornar, necesitas soltarle un billete a cada pendejo, y ni asi porque no faltaria el putito que se las dé de muy recto..

En fin, ya me tienen hartos (aunque se mire muy muy puto), si, me tienen hartos, y ahora mismo necesito volver a ponerle otro polarizado, ahi de rato..

*Los de los narcocorridos nunca lo hago

El dia en que la Tierra se detuvo

No, cabron, no. No me refiero a la pelicula de Keanu Reeves que por cierto estuvo de la mismisima verga, ni al relato biblico de Josue 10:13 (ehhhh putos, pendejo pendejo pero bien que leo cosas de provecho, y no puros blogs como muchos geeks desqueacerados entre ustedes).

Cuando hablo del dia en que la Tierra se detuvo me refiero a aquella noche, aquella noche de marzo, aquella fria y despejada noche de marzo, cuando por capricho del destino, simple y sencillamente no se me paro el pito.

Ya habia hecho lo mas dificil, ya habia convencido (si es que asi se le puede decir, no me malinterpren) a una chava que no era mi novia y un amigo me dejo libre un departamento. De hecho, esa es la chava que mas he deseado sexualmente en toda mi vida, un autentico bombon (aunque un poco zorra despues me entere), pero de a madres un bombon.

Era una quinceañera de una prima y fui acompañado del bombon que mencione atras. Y a mi se me ocurrio entrarle macizo a ese licor que ofrecen en las quinceañeras, ese licor que pareciera que lo hacen exprimiendo llantas y añejandolas en barricas hechas con botas usadas por petroleros del siglo XIX. Ahora entiendo porque nadie toma ese licor y prefiere llevarlo a su casa como recuerdo no perecedero de la fiesta. Hoy por hoy, yo culpo a ese licor de la tragedia ocurrida despues.

Voy a ir al punto, al llegar al departamento, despues de jugar un poco, quise ponerme el condon y, ¡oh sorpresa!, el Gurrolas no respondia. Una fria sensacion de inseguridad, impotencia (a huevo) y debilidad me invadio, tenia el pulso mas acelerado que suputamadre y el Gurrolas seguia sin responder. La chava abierta de piernas, lista para firmar el contrato y mi pluma estaba descompuesta.

Las historias de cabrones de 20 años que sufrian de impotencia temporal empezaban a rezonar dentro de mi embotado cerebro. Por primera vez en mi vida habia sido derrotado, no volvi a ver a la chava porque ni siquiera se quedo a dormir, aunque le agradezco que no le haya contado a nadie nuestro encuentro (o eso creo yo), me hubiera traumado con la carrilla. Al dia siguiente me levante vomitando, sentia un malestar, nauseas, dolor de cabeza y esas madres, pero no como una cruda normal sino mas bien asqueado de lo que paso la noche anterior.

Despues me dedique a investigar (google a huevo) la causa de ese desafortunado evento y descubri que simplemente fue una combinacion de alcohol, al principio, ansiedad, cuando ya se estaba armando el show, y desesperacion cuando el Gurrolas no reaccionaba. Una semana despues me saque la espinita con una "amiga" y me senti mejor al ver que mi amigo funcionaba al putazo.

Cosas comunes que te arruinan una tarde

¿Tengo o no tengo razon para sentirme mal?

Ceeeeeerca nada mas

"..es oficial, me esta bajando"

Este es uno de los mensajes de texto mas reconfortantes que he recibido. Estar frente a frente con un embarazo, un hijo, un posible matrimonio, un adios a gran parte de tus sueños y un total cambio de planes en la vida, eso si se siente de la verga. Y despues de todo, un mensaje que te diga que no te preocupes, que todo esta bien, que puedes continuar con tus planes, es como si te quitaran la mitad de tu peso y te dieran el doble de fuerzas para cargar la otra mitad.

Claro que no tiene nada de malo un embarazo, un hijo ni una boda, cuando las circunstancias son las adecuadas. Pero en mi situacion era una autentica tragedia.

Este caso se da mas a menudo cuando tienes una pareja un poco estable, cuando te conocen sus jefes, cuando sabes que eres el unico wey que tiene derecho de hacer cosas sucias con ella. Y aunque tu estes muy seguro de que tomaste tus precauciones, cuando tu novia lleva mas de 2 semanas de retraso, a huevo que te preocupas.

En fin, eso me tenia preocupado esta semana, pero ya sali de esas broncas y estoy listo para que me pelen la verga todos.

My first english post

...and the last one.

Yeah mother fuckers, i have just started my english classes. So yesterday, while I was scratching my very big balls with my right hand and holding a cup of coffee with the left one, I decided to write an english post.. However, I'm not in the mood to do it.

I prefer to keep scratching my very big balls..

La vida de un camarada

En una pequeña ciudad
tenia yo un amigo, un camarada;
y a pesar de su poca edad,
era un hijo de la chingada.

El cabron nunca hacia nada
mas que alquilar cuartos y putas
y conocia muy bien sus rutas
pues pagaba cualquier mamada

Un dia le dije: "Fernando,
no es bueno que andes cogiendo",
y me contesto el pendejo riendo:
"es mi vida y no estes chingando"

Le dije: "Mira pinche putito,
no me vengas con jaladas,
a mi me pelas el pito
dejate de pendejadas"

Nos agarramos a putazos
y casi muerto lo dejo,
le puse unos chingadazos
pa' quitarle lo pendejo

Pero me duro poco el gusto
porque el puto siguio en su juerga
hasta que se llevo un buen susto
por una infeccion en la verga

Ahora vive en soledad
pues nunca mis consejos quiso
por culpa de esa enfermedad
le amputaron el chorizo.

Carnalon

Las 27 cosas que nunca dejan de causarnos una singular satisfaccion

Despues de severas discusiones con un grupo de eruditos de Caguama Scientifics, llegue a la conclusion de que que hay cosas que siempre nos dan ese sentimiento de plenitud total sin importar cuantas veces lo hayamos hecho, como coger. Y no me interesa lo que piense usted mi estimado lector (porque es la verdad me vale madre), no existe para mi cosa mas bella que orinar despues de aguantarme un par de horas o mas.

Puuuuuuuutas!!!, sentir que tu vegija esta a punto de chingar a su madre, pensar que si tu pancreas* filtra una gota mas de orina sufriras una lesion grave, extrañar aquellos momentos en que usabas pañal**, envidiar a un tullido paralitico que usa una bolsa para presumir sus orines cual amarillo trofeo.. y despues de eso, estar frente a un inodoro, migitorio, arbol, pared, rostro de un infeliz u otra cosa donde puedas orinar.. ¡eso!, eso se siente bien, eso es satisfaccion y no pendejadas.

Orinar por orinar no tiene chiste. ¿Que tiene de interesante orinar justo cuando te dan ganas? ¿Que chiste tiene hacer algo si no lo disfrutas? Es como coger con el chile flacido o cagar rodeado de gente, no tiene sentido, no sientes ningun placer.

Es por eso por lo que yo me he propuesto disfrutar al maximo cada oportunidad que tengo de orinar, ¿como? simple y sencillamente me aguanto las ganas de tirar el agua hasta que ya no puedo. Creanme no es tan loco como parece, y casi no me causa dolor. Para incrementar las ganas de orinar intento tomar muchos citricos.

Mmmm, es hora de orinar.. ^_^


PD. un saludo para siwa de la rincon que se pone a platicar con testigos de Jehova para resistir las ganas de ir al baño.
Otra PD. ah, olvide que los regios me cagan las bolas..


*me vale madre si no es el pancreas
**no hace mucho

Un post de mierda

Esto me sucedió hace tiempo y lo escribí en un blog temporal que alguna vez hice y que estoy seguro que nadie vió, afortunadamente. Un di, un miercoles para ser exacto, hace como 8 meses venia caminando rumbo a casa y al pasar por el parque Juan Escutia sucedio algo que definitivamente no esperaba: me intercepto un testigo de Jehova.

"Puuuuuta madre ya valio" pense mientras el ruco se me acercaba diciendo algo asi como "buenos dias joven como le va me permite un minutito de su tiempo". A mi me estaba llevando la mismisima verga dicho sea de paso porque una paloma me acababa de cagar en la cabeza literalmente, unos cabrones estaban haciendo unas grabaciones cinematograficas en pleno centro historico donde hay chingos de palomas y se me hizo facil detenerme a echar un vistazo. Tres minutos despues tenia la manga llena de mierda porque claro que me la intente quitar, pero solo conseguia oler mas culero, me dio un chingo de verguenza tomar camion y como mi casa esta cerca del centro pense en irme caminando sin mirar a nadie, cuando veia nenas guapas me volteaba para otro lado y en especial trataba de ocultar el perfil donde traia la cagadota esa. Pense que nada podia ser peor hasta que aparecio un ruco chaparro como de 59 años con un portafolios y unos enormes lentes. Yo no tenia la mas minima intencion de ser grosero, asi que me detuve un instante solo para decirle con un tono amable:

-Señor disculpeme de verdad pero, me esta llevando la mismisima verga, en otra ocasion con mucho gusto no?

-Si bueno mire, yo se que a veces todos pasamos por malos ratos pero, esta es una prueba clara de..

¡¡¿Queeee?!! Acaso no fui lo suficientemente claro?, le dije al anciano que me estaba llevando la verga y que en otra ocasion lo atendia y el pendejo se puso a hacerme platica!!

-No no no, yo no dije que estaba pasando por un mal rato, dije que me estaba llevando la mismisima verga.

-Bueno si, podemos decirlo de muchas maneras. Puedo saber joven porque se lo esta llevando la.. bueno, eso que usted dice?

-Verga!

-Si si, por que? por que se siente asi?

A ver recapitulemos, estoy teniendo un mal dia, un autentico dia de cagada, ¿alquien puede darme una razon valida y convincente por la que tuviera yo que contarle mis problemas a un abuelo que no he visto ni espero volver a ver en toda mi pinche existencia? Seguramente puse una expresion asi como de "no mames!" porque el anciano agarro el pedo comenzo a hablar y hablar.

En un principio juro que intente prestarle atencion, tal vez realmente solo queria un minutito y despues tenia planeado irse mucho a chingar a su madre. Me empezo a hablar de Dios, de Jesus, de los ultimos dias y la gran tribulacion, y algo sobre el dia de juicio, ¡ese wey intentaba meterme la biblia en la cabeza en segundos! no me chiiiingues!!, y como era de esperarse en menos de dos minutos me perdi por completo. Mi imaginacion cambio de lugar y en vez de pensar en un sujeto greñudo que murio y resucito al tercer dia, me puse a pensar en formas eficaces de asesinar una paloma. Yo antes tenia palomas asi que no me era muy dificil intuir como se comportaban. Se me ocurrio por ejemplo que tal vez podria quitarle las plumas de las alas para que no pudiera volar y despues arrojarla con todas mis fuerzas hacia abajo desde un quinto piso, pero esa idea no me convencio, probablemente alcanzaria a detenerse con lo poco que le quedaban de alas. Pense tambien en abrir un balon y amarrarla adentro y cerrarlo, ponerlo en medio de un parque, alejarme 30 metros y gritar "bolita!!", si el putazo no la mata al menos la deja toda madreada. En estos momentos mi expresion empezo a cambiar y debi mostrar un poco de felicidad y el ruco como que se emociono. Despues dejo de hablar y se me quedo viendo, cuando me percate de ello supuse que me habia hecho una pregunta y yo no estaba poniendo atencion asi que solo respondi:

-eeeehh, pues supongo que no

-no?

-bueno si, creo que si

-verdad que si? es que no hay mas, si no nos alejamos del mundo este nos va a..

chingada madre! a que hora me dejaria ir?, yo alternaba miradas entre el piso, el parque, y los enormes lentes del anciano, pero este nomas no se iba. Pronto me perdi de nuevo hasta que todo quedo en silencio y el wey se me quedo viendo. Y le conteste a huevo..

-Pues si, definitivamente

-Correcto, el quiere lo mejor para nosotros, a el le interesa nuestro bienestar. Veo que llevas un poco de prisa, asi que voy darte esta revista para que tu con calma la analices en tus ratos libres.

El "don" saco una revista y me la dio y me dijo otras tantas chingaderas. Yo no le estaba poniendo atencion, solo miraba sin ver y pensaba en mi pelo lleno de porqueria blanquesinoverduzca. El wey me siguio hablando de la importancia de la revista y despues hizo un comentario muy simpatico..

-Mira, la revista no se cobra ni tiene un precio, pero tu sabes que la impresion, el papel y todo cuesta, por ello pedimos una donacion voluntaria por ella, no importa cuanto lo importante es que la leas mas que nada.

A ver, recapitulemos, ¿la revista no se cobra pero si se cobra? Obviamente yo no tenia las mas remota idea de soltar ni un solo centavo, si ya me quito el tiempo, lo menos que puedo hacer es mantener mis bolsillos seguros. Cuando le dije al anciano que no tenia dinero me quito la revista y me dio un folletito pequeño, que era mas que nada una hoja doblada como triptico y que tenia un titulo totalmente distinto. Fue ahi cuando llegue a la conclusion de que este amigo no queria que yo leyera la revista, solo queria dinero.

Finalmente tome el papelito ese y me fui mucho a la verga. Llegue a mi casa, me bañe con cloros y acidos varios. Era hora de olvidar lo sucedido.

Mi maestro el vago. Capitulo II

No había visto al vago desde aquella ocasión en que me habló de sexo. Me preocupaba porque era muy común verlo caminar por la calle buscando cosas. Tenía una extraña forma de buscar y a veces no sabía con certeza qué estaba más perdido, si el vago o las cosas que buscaba. El caso es que fui a visitarlo a su domicilio, o eso que el llamaba "chante".

Era el mediodía. Al llegar a la entrada me di cuenta por primera vez que no sabía el nombre del vago, y nunca me habia preocupado por preguntarle, así que comence a gritar mientras caminaba hacia adentro:

-¡Hey!¡Amigo!¡¿Estás aquí?! -Dije eso unas cuantas veces y después lo vi entrar
-Siéntate y dime que quieres -respondió, y parecía molesto, o eso fue lo que creí

Nuevamente me impresionaba la cordura con la que hablaba. Vivía como indigente, actuaba como indigente, pero tenía una seguridad de palabra envidiable. Lo miré mientras se sentaba y me senté yo también:

-Enséñame vago, quiero saber lo que tu sabes de la vida -le dije. No le molestaba que lo llamara vago, y así solía llamarlo cuando platicaba con él. Me miro unos instantes sin decir palabra y despues contestó
-Yo sé lo que sé porque soy quien soy, y tu no quieres ser como yo. El mundo esta lleno de pendejos, y los pendejos creen que pueden aprenderlo todo a través de sus oídos, escuchando, o a través de sus ojos, leyendo. Pero no es así, aprendes cuando te equivocas, cuando haces algo y te sale mal y buscas la manera de hacerlo bien. Las escuelas están llenas de mierda y sus egresados valen una verga. Tienen mucha información pero no saben nada.

Un nauseabundo pordiosero acaba de pendejearme, o eso fue lo que entendí de todo lo que dijo, pero yo no me sentía mal por eso. Después de todo, tenía razon y me quede callado.

-Pero si eso es lo que quieres, te contaré lo que sé entonces. No estoy seguro de que lo aprendas, pero al menos te lo diré -su expresión era más amigable y me lo dijo mientras hacía tacos de tortillas con salsa que seguramente le regalaron en alguna tortillería cercana. Me quedé toda la tarde platicando con el viejo, fumándonos una cajetilla de cigarros y comiendo tortillas con salsa.

Así me convertí en un pupilo del vagabundo de mi colonia